Dedicada

La última noche

El estridente timbre del móvil la despertó sobresaltada. Otra vez el mismo número parpadeaba insistentemente en la pantaya del aparato. Nunca contestaba a esas llamadas, puede que presa de Morfeo, puede que presa del miedo...

Miró el reloj. Iban a dar las tres y ella se giró en la cama con la esperanza de volver a conciliar el sueño. Pasaron unos segundos, unos minutos quizá, y cuando ya casi lo había conseguido, volvió a sonar el teléfono. Lo mismo. De repente se sintió estúpida por no haber desconectado el timbre primero. Esta vez era un desagradable mensaje que la puso los pelos de punta.

Sintió un escalofrío y supo que esa noche ya no dormiría más. De repente algo parecido al pánico se adueñó de ella. No era agradable la idea de tener un... ¿cómo llamarlo? ¿admirador? ¿acosador? Como fuera. ¿Quién podría ser? Temía descubrirlo...

Se metió debajo de las mantas e intentó pensar en otra cosa...

Su sonrisa, sus ojos, ese aire despreocupado que tanto la enamoraba... sin darse cuenta dibujó la cara de Izan en su cabeza y esbozó una sonrisa. Se relajó.

Disfrutaba tanto de los recuerdos de momentos compartidos, como engañando a la razón con momentos inventados, robados a la imaginación... Así se descubrió agarrándole de la mano en algún lugar muy lejos de aquel, del que sesentía tan prisionera.

El incesante tic tac del reloj la devolvió a la realidad.

Se dijo que era mejor dejar de fantasear con él. Al fin y al cabo lo que había entre ellos parecía condenado a ser algo meramente físico. Para siempre.

Tic. Ese "para siempre" retumbó en su cabeza y lo odió. Después se odió a sí misma por tener ilusiones en algo que no creía posible y también por no atreverse a descubrirlo. Tristeza.

Tac. Sin saber porqué recordóa su ex, y asu vez problemas de dinero. Impotencia. Viajó en el tiempo, volvió a perderse en su mirada, sus brazos, sus manos... en todo el cariño que se dieron, los buenos momentos, las risas... se reprochó el echarle de menos. Soledad.

Tic. Se sumergió en uno de los cálidos e interminables besos que siempre se daban, y que guardaba con cariño en su memoria. Descubrió que lo que añoraba era esa sensación y no a él. Era el sentirse querida, arropada, segura...

Tac. El recuerdo de su padrastro la perseguía aún sin quererlo. Quizá fuese culpable de muchas más cosas de las que ella creía. Nunca podrá evitar el sentirse mal consigo misma y con los demás después de tantos años de insultos. Inseguridad. Rabia. Rencor.

Tic. Amigos que no son amigos... Gente que parece quererla ayudar, pero que lo único que les mueve es el interés. Pero a ella ya le daba igual... no la importaba quedarse sola.

Miró la hora en el móvil. Ya eran más de las seis y media. Había una perdida en el móvil. Era Jorge, como siempre.

Tac. Tenía que dejarle las cosas claras ya, si es que quedaba algo por aclarar... No quería seguir engañándole. Culpabilidad.

Tic. Se dio cuenta de que el corazón latía muy rápido. Solo parecía estar tranquilo al pensar en Izan.

Tac... tic tac tic tac!! Todo se juntó y de repente se formó una pelota... Ira. Tic tac tic tac Estrelló el reloj en la pared y escuchó un último y apagado tic... Ya no lo iba a necesitar ahora que el tiempo se había detenido en su interior.

Decidió levantarse de la cama. Fuera hacía viento y ya se oían las gaviotas.

Sin encender la luz, se vistió con lo primero que cogió, se puso un abrigo a tientas y salió a la calle.

Una lluvia fina estaba empapando el vestido largo que llevaba puesto, y que ahora que lo observaba con algo más de luz, más parecía un camisón. Poco la importó.

Siguió con su camino empujada por una extraña fuerza. Con la mirada perdida.

Ese vestido blanco, el abrigo viejo, su pálida piel, sola,mojada, perdida... Parecía salida del cementerio...

Miedo, tristeza, impotencia, inseguridad, soledad, rabia, rencor, indiferencia, culpabilidad, confusión, ira... No sabía que se pudieran sentir tantas cosas al mismo tiempo...

Se arañó las manos y las rodillas al subir a cima de aquel montículo. Ya en lo alto se percató de la sangre, mezclada con lluvia y lágrimas, pero no se inmutó, ya que dolían más la heridas que llevaba por dentro. Desesperación.

Allí arriba se encontró con una pequeña imagen de una virgen. La que protegía y guiaba a los marineros.

No pudo más. Estalló y gritó desgarrándose la garganta. ¿Quién la guía a ella? ¿Quién la protegerá en ese oscuro agujero en el que está hundida? ¿Quién la tenderá su mano para ayudarla a salir? ¿Dónde está el angelito negro que la ayudará a lamer sus heridas? ¿Quién? ¿Dónde está?

Las olas chocaban furiosas con las rocas, como si las quisieran arrancar de allí, como si se las quisieran llevar, como si se la quisieran llevar a ella...

Su cuerpo no se pudo mover, pero su alma se perdió en la oscuridad de la mar, mientras ella se quedó allí tirada, esperando... esperando alguien que la fuese a rescatar.

Carta a Cupido (¿¿Las hojas de reclamaciones??)

Querido Cupido:
La has vuelto a cagar. Hazme un favor, conmigo no lo vuelvas a intentar. Déjame a mi sola. Guárdate tus flechitas que siempre apuntan mal.
Creo que leiste mal mi carta, yo no te pedí volver con historias del pasado, no quería volver a hacerme daño... volver a esa persona con la que nunca funciona nada.
Ya sabes que te puse mis condiciones, tenía que ser algo que surgiera poco a poco, porque me resultaba (me resulta) bastante difícil el volver a confiar, no estoy preparada para entregarme al 100% a nadie. Demasiado dolor. No quería una relación ya, para pasear por el parque me compro un perro!! Ya sabes...
Yo te pedí una persona con la que pueda compartir lo que tengo, alguien a quien enseñar lo que soy, alguien que me valore, que no pregunte por mi pasado, que se preocupe por mi presente, por nuestro futuro... Alguien que disfrute del momento. Alguien con quien poder reir y llorar, hablar, sentir...
Esta última vez sentí que podías haber acertado... me paro a pensar en todo lo que me gustaría compartir con la persona que esté a mi lado, y cuando cierro los ojos, en todos y cada uno de esos momentos le veo a él...
Pasando un fin de semana en cualquier festival de buena música, nadando desnudos bajo la luz de la luna, componiendo una canción, haciendo un combate de pressing catch minetras vemos una peli buena, celebrando un 14 de abril, besándonos bajo la lluvia, bailando un rock n'roll, soplando las velas de una tarta, jugando a la play, disfrutando de un concierto de R.A.T.M., pasando un día en la playa, peleándonos con palomitas en un peli mala, haciendo una sesión intensiva de los Monty Python, viajando en coche sin fijar destino, cantando a pleno pulmón la canción más chorra de la radio, retándonos a ver quien acaba primero con la botella de "Batallines", amanecindo en la costa, conociéndonos mejor... y un largo etcétera.
Siempre soñé tener alguien al lado que compartiese mis mismos gustos, para poder compartir todo eso... en fin, no soy la típica persona que quiera un amor para toda la vida, y pegarme como una lapa a la espalda de mi novio, que si te quiero, te adoro y te compro un loro... Sinceramente me parece de lo más aburrido. Yo soy más cabra loca... por eso que cuando le conocí pensé que era el hombre de mi vida. Y además de tener todo lo que yo buscaba, con el tiempo descubrí que es imposible aburrirse a su lado, por que es la persona con la que más te puedes reir de todas las que he conocido (qué os voy a acontar que no sepais)
Pero bueno, no es para mi. Nunca será para mi. Los tios me miran y solo ven sexo, vaya donde vaya, haga lo que haga... solo sexo. No les gusta lo que hay detrás o simplemente no se molestan en conocerlo.
Por eso, querido Cupido, desde aquí te pido que lo dejes, ríndete. Nunca encontrarás otro igual, y aunque lo encuentres... yo ya no lo quiero. Ahora prefiero pararme a curar mis heridas y refugiarme en mi misma, y cuando necesite perderme, lo haré en los brazos de cualquiera.

Kung Fu Fighting ¿La original o el remix? Ambas dos me encatan

Carta a lo imposible

Después de pasar el fin de semana en una nube de humo y alcohol, aquí me tienes una vez más, escondida bajo las mantas de mi cama con la única compañía de mi soledad, escuchando esa vieja canción que me recuerda tanto a tí... paseando mi memoria por cada minuto que compartimos, cansada ya de esperar, asediada por tantos miedos, por tantas dudas... Creo que sabes lo que siento, creo que sabes lo que nunca me atrevo a decirte. Como sabes "que me buscan demasiados, que me pretenden cantidad, pero no es felicidad..." No sé que verán en mi, pero de verdad que ojalá ni me miraran, porque yo ya solo te veoa ti. Total... de nada me serviría ahora estar con otra persona... con eso ya he comprobado que no te voy a olvidar...
Ojalá compartiésemos algo más que noches en la cara oculta de la luna, donde nadie nos descubrirá jamás... Será que me van las historias de amores imposibles con un desenlace incierto. A veces siento que estoy parada viendo a cámara lenta como una bala se dirige a mi cabeza y no quiero/puedo hacer nada por evitarlo, y sé que al final acabaré haciéndome daño, pero todavía puedo aguantarte un asalto más.
He derrochado ya tanta tinta hablando de ti... (será por eso que todos los que se acercan a mi tienen celos de ti, tanto que he tenido auténticas movidas por el simple hecho de saludarte... pero nunca pude dejar de hacerlo)
Puede que en el pasado metiera la pata una y mil veces, y eso es algo que aún no me perdono... pero por más que me lamente no va a cambiar nada... (Huele a noche y a borracho, con ceniza en los zapatos... intentando llenar con algo el corazón)
En el pasado lo hice mal y en el presente me tengo que conformar con tenerte asi... pero en el futuro espero poder hacer que vuelvas a creer.
Quizá no estés hecho para mi, quizá lo único cierto de esta historia es que estoy destinada a que me tiemblen las piernas cuando te vea por toda la eternidad, pero la verdad es que me gustaría que por una vez, la historia pudiera tener otro final.

Me he mirado en el espejo y me he encontrado conmigo...

Esta sensación... sentarme a solas frente la pantalla del ordenador, con la pantalla en blanco, como un lienzo esperando a ser pintado, palabras esperando ser escritas, pensamientos deseando de salir, sentimientos que se mueren por ser compartidos... Pero a veces resulta tan dificil... me propongo sentarme y actualizar el blog al mismo tiempo que ordeno mis ideas, pero no encuentro la manera de describir cómo estoy ahora.
Me paro a pensar. La vida parece que se me escapa entre los dedos. Tengo la sensación de que no la aprovecho como me debiera.
Estancada, aburrida... harta. Harta de recibir patadas a mi alrededor, harta llevarme desilusiones con la gente que me rodea, harta de defraudarme a mi misma una y otra vez, harta de mirar antes por todos que por mi, harta de no poder dormir, harta de estar harta...
Cansada de todo esto.
El que conozca un poco mi historia, sabrá que hace meses que salí de una de las peores épocas de mi vida. Nunca había estado tan mal... Pastillas para la ansiedad, pastillas para dormir, pastillas para todo tipo de síntomas psicosomáticos, pastillas para todo... fue horrible y no quiero volver a caer. Conseguí despertar y darme cuenta de muchas cosas.
Y entonces me miré en el espejo y comprendí que hace cuatro meses que soy como quiero ser y que disfruto de la vida con quien quiero disfrutarla.
De nada me saca mirar las cosas con pesimismo, y al fin y al cabo, nada es tan malo... Antes no valoraba lo poco que puedo tener. Me miraba en el espejo y solo veia una persona vacía. Me hicieron sentir que no teía nada que aportar a nadie. Lo peor. Sentía que mi vida no tenía salida, no tenía escape. Salía a la calle con estúpidas falsas sonrisas "but deep inside your bleeding", igual que en la canción que años atrás no quitaba de mi cabeza ni un momento. Quizá se me juntaron varias cosas que no supe asumir. Pero eso era antes.
Sin embargo ahora me he mirado en el espejo y he descubierto una persona diferente. Una persona luchadora, con ganas de salir adelante. Con veintidós añines... tantas lecciones aprendidas, tantas piedras en las que no volveré a tropezar. Indiferencia hacia los que no creyeron en mi, hacia los que me pisotearon y quisieron verme mal, lo consiguieron y disfrutaron viéndome mal. No volverán a tener esa satisfacción. Ganas de vivir, de pasarlo bien. Afortunadamente hay gente a mi alrededor que me quiere por lo que soy, aunque sean pocos, me dan muchísimo. Y además cada vez son más, porque conozco gente nueva que me haconocido por mi misma y no por lo que digan de mi. Estoy orgullosa de ellos y feliz por haberlos encontrado en el camino. Volveré a sufrir, y me volverán a hacer daño... pero valdrá la pena... porque siempre me abro a todo el mundo. Me encariño demasiado, confío demasiado. A pesar de todo sigo pecando de inocente (si ya nací en el día de ...) Pero nunca me arrepentiré de ello, porque al fin y al cabo es lo que me hace ser como soy. Me encanta disfrutar de la gente que está conmigo el tiempo que me dejen. Y volveré a pasarlo mal por amor, pero solo por amor y no por... lo que fuese aquello. Que le voy a hacer. Soy así.
He de decir, que mucha gente que ya daba por perdida, de repente a vuelto a mi vida, lo que también me reconforta. Amigas que perdí por... en fin, pocas cosas hay que puedan estropear una amistad, y a veces se marchitan simplemente por no cuidarlas. Chicos que estuvieron a mi lado en situaciones complicadas, o a los que apoyé enmomentos difíciles, y después de entregar mucho, cuando empecé a sentir cosas me dieron la espalda y me hicieron daño... Ahora vuelven con arrepentimientos y perdones, quepor supuesto acepto. Todos cometemos errores y hacemos daño a otras personas. Yo siempre digo que si me vienes de malas soy un veneno, pero si vienes de buenas... a buena no me gana nadie.
En fin, que por fin he conseguido mirarme al espejo y ver en mi a la persona que quiero ser. Ahora me siento con fuerzas de asumir lo que me venga. De empezar de cero. Incluso de confesar esos sentimientos que me llenan desde hace años y nunca me atrevo a demostrar...
Hoy siento que puedo tocar el cielo con mis manos. Con fuerzas para vivir.

PRESIDENTE La venganza de las chicas asesinas "Porké te vas"

TIFER "Palestina"

Yo no suelo rezar, pero si estás ahí ¡¡Sálvame Superman!!

De pedo... y esperando a los reyes magos

Definitivamente, estar en San Vicente no me sienta nada bien. Y ke putada pues no me keda más remedio.... Y enzima a estas horas de la noche lo úniko ke me pasa por la kabeza es hablar kontigo, y en kambio no hago más ke liarla y liarla y liarla... en fin, ke me echan y no me dejan seguir eskribiendo y aki solo me entiendo yo. Algún dia le echaré huevos a la vida y me atreveré a dezirte todo esto a la kara y sin remordimientos. Buah ... ke ni kaso.... será el alcohol!!!?? será la verdad!!??? Y ahora ke me doy kuenta... manda huevos... to la peña esperando a los reyes magos y yo esperándote a ti... será por eso de ser republikana...

Yaiza

Hace unos días me preguntaron ke ké significaba mi nombre. Y lo ke siempre me habían contado es ke era un nombre de origen guanche, ke significa arco iris, y ke además era una bella princesa guanche.

Ahora he leído también ke por lo visto esta princesa se enamoró de un plebeyo, y su padre, ke era un guerrero guanche, no lo permitió, y entonces ellos se tiraron los dos al Timanfaya.

Pero la verdad es ke no lo sé porque también he visto ke se enamró de un marinero, él zarpó en un barco y ella vio llegar los restos del mismo, y se suicidó por amor. Y desde entonces todavía se pueden oir sus lamentos y gemidos ke vienen del mar.

Luego también hay gente ke se confunde con el libro de Alberto Vázquez Figueroa, y dice ke Yaiza traía a todos los hombres de cabeza... pero creo ke eso solo es en el libro... no lo sé fijo jejeje

Y como significados pues hay bastantes, "venida del cielo", "diosa del sol" y "rayo de luz". Pero vamos ke lo ke es seguro seguro es ke significa "arco iris".

Y bueno, ke seguiré investigando... jejeje