Tu dios de madera

Deshojando flores

Mi historia entre tus dedos

Yo pienso que no son tan inútiles las noches que te di.
Te marchas y que yo no intento discutírtelo,
lo sabes y lo sé.
Al menos quédate solo esta noche,
prometo no tocarte, estás seguro.
Hay veces que me voy sintiendo sola,
que conozco esa sonrisa tan definitiva,
tu sonrisa que a mí misma me abrió tu paraiso
Se dice que con cada mujer hay uno como tú,
pero mi sitio ocuparás con alguna,
igual que yo o mejor lo dudo.
¿Porqué esta vez agachas la mirada?
Me pides que sigamos siendo ....

Amigos ¿para qué? maldita sea!
A un amigo lo perdono pero a ti te amo.
Pueden parecer vanales mis instintos naturales.

Hay una cosa que yo no te he dicho aún,
que mis problemas sabes que se llaman tú,
solo por eso tú me ves hacerme la dura,
para sentirme un poquito más segura,
y si no quieres ni decir en que he fallado
recuerda que también a ti te he perdonado,
y en cambio tú dices lo siento no te quiero,
y te me vas con esta historia entre tus dedos....

¿Qué vas a hacer? Busca una excusa y luego márchate,
porque de mi no debieras preocuparte,
no debes provocarme...
Que yo te escribiré un par de canciones,
tratando de ocultar mis emociones,
pensando pero poco en las palabras.

Te hablaré de la sonrisa tan definitiva,
tu sonrisa que a mí mismo me abrió tu paraiso.

Reflexiones

Ayer en lugar de esta entrada había escrito una puta bazofia, peor que de costumbre... estuve todo el dia con el otro blog (www.sexxandthevillage.blogspot.com) y se me secaron los sesos.

El caso es que después estuve hablando con un amigo y empecé a pensar (siempre me haces pensar) en lo fácil que es relacionerse con las personas que quieres y cómo lo complicamos siempre todo. Sobretodo yo vamos... Si hace un año me dicen que nos íbamos a llevar así de bien, me hubiese descojonado ¿él y yo hablando tranquilamente de cualquier cosa? ¿desnudando sentimientos, compartiendo experiencias...?? Nooo... Y al final fue él el que me dijo que dejase de pensar en el resto y que si me apetece ir donde cierta persona y darla un abrazo que lo haga y no me corte. Y tenía razón. En cierta manera me hizo despertar un poquitín.

Y lo que es la vida, que aquel chico que me caia tan mal, ahora resulta que es uno de mis mejores amigos. Y bueno, que lo que iba a decir, es que gracias en parte a sus consejos, y a los de mis locas, pues que ahora veo el mundo de otro color, y estoy súper liberada. Esa sonrisa que durante un tiempo perdí, ahora ha vuelto y que estoy contenta. : ) Y que me alegro de contar con gente así a mi alrededor, que a veces soy un poco arisca, y siempre parece que voy muy a mi bola, y casi nunca os lo digo, pero que sois súper importantes para mi.... aaay la lagrimilla jajaja No sé porqué me dio hoy por ponerme sensible coño.

Y que nada más, (no os acostumbreis a esto ein?)

Que este finde me lo pasé de puta madre desde el jueves ya, que disfruté de cada momento que pasé con todos. El jueves casi me muero, pero bueno, culpa de la zorra de mi vecina (ejem) que me emborrachó. Pero aún así lo pasé muy bien. El viernes en SanVi pues bueno, qué decir, que disfruté mucho de la compañía también y me lo pasé pues como en los viejos tiempos. ; ) El sábado en Unkera, pues como una cria. Que guay jajaja Hay que repetirla este, jo. Y el domingo se me olvidó ir a misa... jajaja Conocí a Samuel, el niño de Dani, que es precioso!!! Y bueno a Dani también, porque le conocía de vista... y el lunes me dieron el curro!!!

Espero que este finde sea igual de bueno que el pasado, por lo menos!

Ale ya os conté mi vida, pero ahora me tengo que ir que me llama la vecina pa ir a tomar un cola-cao. Ummmm!!!

Agur!! : )

My dream is to fly over the raimbow so high. Rise up!! don't falling down again. Rise up!! long time I broke the chains. I try to fly a while so high direction's sky eh... My dream is to fly over the rainbow so high

Españoles, Franco a muerto y por fin celebramos...

Maestros de la República

Colocamos aquella silla en la puerta, junto a la tapia. La misma tapia que aquella noche , aquellas noches de julio y agosto del 36, iluminaban los falangistas con los faros de un camión... en el respaldo de la silla he colgado mi rosario, del que cuelga, como de todos los rosarios, un cristo muerto.

Cuando tomamos un poco de distancia es imposible no ver que, al otro lado de la puerta del cementerio, frente a la silla, se amontonan en una larga fila temblorosa los pobres presos que van a ser fusilados. Todos están tiritando, aunque sea una noche de verano, y muchos lloran, moquean, temen lo que va a pasar cuando la cola empiece a moverse...

El sacerdote que está sentado en la silla ha cogido el rosario que colgaba del respaldo. Acaba de confesar al primer preso de la cola, que le ha dicho a voces, y entre gemidos, como los de un niño pequeño que arranca a llorar, que se acusa de que... no ha hecho nada y que también se acusa de que no quiere morir. El sacerdote escucha el primer disparo.

Entonces, el sacerdote (...) reconoce al maestro, al siguiente hombre, tembloroso, que está en la fila para ser confesado y fusilado. Pero el cura no quiere escuchar sus pecados. No quiere ser complice de aquella repugnante manera de matar que tienen aquellos falangistas, que quieren además dormir en paz con sus conciencias.

Y entonces el sacerdote se levanta de la silla y recorre tiritando él también toda la fila de los que van a ser fusilados, para ir a colocarse el último.

Evidentemente "esto" que yo le había sugerido al párroco de Fuentesaúco cuando me dijo que aquellos curas no podían hacer otra cosa, nunca ocurrió.

Los sacerdotes como don Benjamín que siguen confesando a largas, interminables filas de presos que lloraban, suplicaban, se orinaban de miedo... aquellos curas levantaban la mano derecha y hacían la señal de la cruz por encima de la abeza de un pobre hombre. El ruido del disparo que estaba matando al anterior se elevaba por encima de esa mano y seguía absolviendo inocentes en nombre de dios. Impunemente. Sacrílegamente.

María Antonia Iglesias

Que no llueva...

Hoy me quedo en casa lo de fuera no me interesa, ya saldré a dar una vuelta otro día que no llueva, cuantas flores para un ramo... cuántos versos para un poema...

reflexiones

ÉXITO ES TENER LO QUÉ QUIERES. ¿FELICIDAD? FELICIDAD ES QUERER LO QUE TIENES

PARA PENSAR, ACEPTAR, VIVIR...

Y DEJAR DE SOÑAR

¿Cómo hacer desaparecer esa obsesión que tenemos delante, que nos ciega y nos impide empezar a cuidar y valorar lo que tenemos siempre a nuestro lado? ...

... y a veces no valoramos lo que tenemos porque simplemente aspiramos a otra cosa...

Inconscientemente hacemos daño a los que tenemos para alcanzar cualquier meta (meta que en ocasiones el no poder alcanzar nos hunde, y paradojicamente, son las personas que están a tú lado las que te sacarán a flote) y cuando queremos darnos cuenta de lo bueno que puede ser mirar a un lado, vemos que ahí ya no hay nadie porque esa persona se ha cansado de esperarnos. Se fue y ya no podemos hacer nada salvo lamentarnos de nuestra estupidez. Y eso es en parte lo que me pasa a mi.

Y mientras tanto tú... tú quieres y no quieres, vienes y después te vas, hablas pero lo callas todo, sólo te intereso cuando crees que me pierdes... después vuelves, luchas, me seduces, me consigues, me utilizas, me enganchas, y cuando me tienes donde quieres, te aburres y te vas, así, con tus aires de eterna indiferencia...

Y así, sumando lo tuyo con lo mio, es cómo entiendo de dónde viene nuestra memez...

lo que no sé es a dónde va...

Cerca de las vías

Hay días que parece que nunca se va a apagar el sol, y otros son más tristes que una despedida en la estación. Es igual que nuestra vida que cuando todo va bien, un día tuerces una esquina y te tuerces tu también.

Esa telaraña que cuelga en mi habitación no la quito, no hace nada, solo ocupa su rincón.

Yo he crecido cerca de las vías y por eso sé, que la tristeza y la alegría, viajan en el mismo tren ¿Quieres ver el mundo? Mira, esta debajo de tus pies.

Con el paso de los años nada es como yo soñé. Si no cierras bien los ojos, muchas cosas no se ven. No le tengo miedo al diablo ¿no ves que no puedo arder? No hay mas fuego en el infierno del que hay dentro de mi piel.

Todo lo malo y lo bueno caben dentro de un papel. ¿Quieres ver el mundo?

Mira, está debajo de tus pies.

Sin duda, Fito es el hombre de mi vida. Es escucharle y todo parece cambiar, todo está mucho mejor. Bailar, cantar, disfrutar a tope de cada una de sus letras, de todo. Tiene un algo especial.

Si el día amanece gris, el consigue hacer que brille un enorme sol en mi cielo.

Si algún día tengo la suerte de cruzarme con él por la calle, le quitaré la gorra y le daré un beso en la calvicie!! (Sabeis que capaz soy) Le quiero!!! me casaría con él.

En serio, Fito, de todos los amigos que tengo, tú, el único : P

"Paco, te voy a contar cómo está España. ¿Sabes quién manda? El nieto de un republicano. Y a los invertidos les llaman gays ¡y se pueden casar! Y al Real Madrid le han eliminado de tu copa, bueno, la tuya no, la del rey... ¡Le ha eliminado un equipo vasco! ¡Ah! Una cosa, igual te viene a visitar el juez Garzón. Tú ni caso, hazte el muerto."

El Follonero "Salvados"

Un finde para desconectar

Bueno, ya que hay peña que me dice que solo escribo cosas tristes, os pondré algunas de las fotos de este finde pa que veais que no me paso la vida lamentándome ni mucho menos, simplemente que soy natural como la cocacola, y mi vida es una montaña rusa : ) La verdad que a pesar de conocer a casi todos esa misma noche, me lo pasé de lujo. Entre este finde y el de Halloween... sin desperdicio, espero que vengan muchos como este : )

Estas son de antes de salir de casa. Parezco una virgen iluminada, pero amos... que ni virgen, ni mucho menos iluminada, pa que engañarnos... No sé qué cojones estaba mirando yo... averigua. En fin que como veis, tuvimos problemas técnicos con la cámara, o mucha luz o muy poca... pero se ve de sobra. Esto fue en un momento balcón, en las fotos Carol, Christian y yo.

Y aquí haciendo el cuadru un poco. Te encuentras una señal, con una cadena y ¿qué haces? "¡¡¡Encadenarme, encadenarme!!!" Con su correspondiente show de "¡¡Nooo!! Por favor soltadme!!!" Más de un@ flipó pa los restos... jeje

En esta salgo con cara de "Soy guay" Pero porque lo soy : ) Molo mil. Jajajaja No tengo abuela joer. Lo bueno de esta foto es que es como si quisiéramos salir todos, porque hay manos que no me explico de dónde salen, y está Mony también por ahí destrangis.
Y está también mola, porque "según yo" parece que estoy escanciando sidra, pero según Carol tengo cara... bueno cuando la vio dijo "Apa ahí chingadora!! Eres una chingahombres" No sé... tampoco es pa tanto creo yo... es cara de bailar haciendo el tontu y sobretodo de "No me esperaba esa foto para nada y de echo no sabía que existía hasta hoy" En esta es la de "ey! qué pasa!!" Que mal por dios... porque me haceis esto!! jajaja Por cierto, el colega de detrás tiene lo suyo... Es al que le clavé el tacón (sin querer) y le digo "ay perdón" (maja soy) y la conversación fue: "Yo lo que quería era bailar contigo" "Si chaval, pero en otra vida vale?" "Eh?" "Na, que ya si eso luego te aviso" : D (Como la cocacola, ya lo decía yo)
En esta Carol tenía miedo a que la tocaran o algo.. no se sabe muy bien, y yo pues bebiendo orina por lo menos jajaj y en la otra mano o tenía el vaso invisible o estaba esperando que me diesen otro, tampoco está muy claro. :DBueno es que esta no merece ni comentarios. Por los rizos se deduce que ese ente soy yo, y el de al lao Christian. Cada uno que juzgue... jajajaja Lo bueno es que me puedo dibujar una cara manga o algo así jajaja Al loro con la pecho pafuera del fondo.. que cachonda jejeje

Y en esta con el hombre lobo que no sé qué cojones pintaba en el bar así vestido... en la foto si, porque le fui a buscar yo más que na, con mi don de gentes jajaja Salimos todos menos Mony, es decir, el lobo de Caperucita, yo, Víctor Baia, Carol, el otro Víctor, Christian y abajo Fabio y Felipe (yeaaaah!! Me acordé de todos los nombres!!!!!) Y eso, que así son las cosas y así se las hemos contado. Ale, a cagar a Ampuero, que como diría Chiflo, cuando llegues ya tienes el culu manchao : )

Reparando daños

Tiritas en el corazón para que sane pronto, aunque la verdad es que esta vez no puedo decir que sea la ruptura la que me duela, y que tampoco que sea yo la que más las necesite.

Es difícil saber que una persona a la que quieres, (por circustancias, por todos los buenos momentos que me hizo pasar, porque antes de ser novio fue AMIGO, a pesar de todo le quiero, y siempre tendrá un huequito en mi corazón) lo está pasando mal y no saber cómo ayudarla. Qué hacer, qué decir... y que además se lo tome a mal, que piense que soy un ogro, que paso de escuchar... En realidad no es para nada así, y sinceramente espero que algún día se dé cuenta. Creo que cualquier persona que me conozca un poco sabrá que siempre estoy aquí para todo el que me necesite. ¿Cómo alguien puede pensar que voy a hacer una excepción con la única persona con quien he compartido un año de mi vida? ¿Cómo precisamente a esa persona se le puede pasar siquiera por la cabeza? No lo sé, pero lo cierto es que no puedes escuchar a quien se niega a hablar, no puedes ayudar a quien se cierra en si mismo, en su mundo, y mucho menos dar consejo (partiendo de la base, de que el mejor consejo que me dieron a mi fue "no me des consejos que me sé equivocar solo")

Me jode que tenga que ser as Pero si tiene solución, no te preocupes, y si no la tiene ¿para qué precuparse?

En fin, que supongo que da igual, hace un rato no sabía si llamarle para preguntar o qué, pero ahora mismo paso, porque para que me hablen de mala hostia y como si yo tuviese culpa de todo lo que le rodea... me voy a un Burguer King. Esperaré que pase tiempo. Aunque no sé si es mejor o peor. No sé cómo ayudarle mierdaaaaaa!!!! Y duele, aunque no se lo crea, duele.

Y bueno que ahora, (creo que ya he dicho esto) voy a disfrutar de los que tengo cerca. De las conversaciones absurdas, de las profundas, de la gente auténtica, de los viejos amigos y de los "descubrimientos" ;P De los que están leyendo esto (que majos sois :D ) Y sobretodo de mi misma. Al "ente" que anda por ahí siempre preocupada, preguntando y con su "No te rayes tia, no estés mal" No sufras petarda... Seguiré siendo más payasa que los hermanos Tonetti, siempre dispuesta a que te descojones conmigo, y a la que tengo al lao, que te seguiré cantando!!!Y bailando jajaja Y amenizándote las cenas aún a riesgo de atragantarme.

Las tortugas también vuelan

Un chico mutilado que predice el futuro, su hermana y un niño pequeño llegan a un campo de refugiados kurdos en la frontera entre Irán y Turquía. Los niños de la colonia sobreviven recogiendo minas antipersona que después venden a los empleados de la ONU, mientras esperan la inminente llegada de las tropas norteamericanas, por una ya anunciada guerra contra Iraq. Satélite es el líder de todos ellos y se enamora de la chica recién llegada, la cual vive un drama paralelo que se desvelará poco a poco....

Más que una película es un "documental ficcionado" que nos introduce en un mundo cruel e injusto que desgraciadamente (que no se nos olvide) no esta tan lejos como a veces nos parece. Bahman Ghobadi productor, escritor y director del largometraje consigue hacernos ver la brutalidad de la guerra desde los ojos de unos chavales que han perdido su niñez y se ven obligados a vivir como adultos, lo cual nos lleva a reflexionar sobre las injusticias de la guerra.

Os la recomiendo.

El final de todo... ahora si

Cansada. Cansada de aguantar, de disculpar, de engañarme. Cansada de sentirme tan sola, tan vacía. Perdida. Decepcionada. Y confusa.

Siento que no puedo más. No veo la luz al fondo del túnel. Solo hay oscuridad, y en la oscuridad lo más fácil es pegar la hostia. Sinceramente, cuanto más escribo más me cabreo conmigo misma. Cómo pude (puedo) ser tan gilipollas. Es absurdo luchar por salvar algo que está muerto hace mucho tiempo, y más cuando lo que apetece, lo que conviene, es tirar por otro camino.

Ya me da igual. Ni por un lao ni por el otro. Estoy cansada de pelear, de discutir, de comerme la cabeza, de las mentiras y medias verdades, de todo.

Simplemente me rindo.

Buah, es que ya me sentía estúpida desde hace días, pero ahora mismo.... es que os prometo que estoy hasta mareada...

Joder, como duele ver tan de cerca lo que todo el mundo te intenta mostrar desde hace meses. Tenía que haberlo dejado como estaba. Estaba bien. Hacía lo que me daba la gana sin preocuparme por nada, sin remordimientos, sin rayadas, sin .... bah, que más da. Al fin y al cabo no se puede volver atrás ¿no? Porque de verdad que me gustaría, pero...

Y de que me sirve.... no sé, si tiene solución ¿porqué te preocupas? y si no... si no no vale la pena preocuparse.

Que te quiero, te adoro, te compro un loro. Ja. Que ilusa. Que estúpida. Que absurda. Absurda...

Es que llevo mucho tiempo diciendo "esta es la última" "no paso más" "de esta no pasa" y ya no quiero más últimas, ya no quiero más disculpas, ni más reproches. Ya no quiero nada. Simplemente dedicarme a disfrutar de la gente que me rodea, de los de siempre, de los de ahora, de los que leeis esta mierda. ¡¡De vosotros!!

Y me prometo que esta vez no voy a llorar. Estoy harta de llorar.

Que me apunto al baño de sonrisas que me ofreció un amigo (yo ya te considero así) hace justo una semana, justo en el principio del final.

Historieta de amor ¿?

Carta a lo imposible

¿No habeis sentido nunca cómo algo (quizás el destino) os empuja en una única dirección?Yo personalmente lo viví hace poquito, fue una sensación extraña, pero conocida al mismo tiempo. Un no debo pero cuánto lo necesito.No sabría explicarlo con exactitud. A pesar de sonar a tópico, es cómo estar viendo que vas a caer por un precipicio y no querer evitar la hostia. Y yo ya soy experta en ese tipo de hostias. Creo que es la descripción más acertada.

En mi caso no era más que un momento difícil en el que necesitaba ayuda. Sólo era un día más ,dentro de mi caos personal, con una persona más y en un momento que pasaría sin consecuencias... simplemente una situación que acepté sin preocuparme demasiado, sin pensarlo. No estaba como para pensar con claridad en nada.

Me engañaba. En el fondo sabía que me engañaba.

De entrada ya sabía que no era una persona más, que nunca lo había sido. Es curioso como lo que empieza siendo una tontería, se acaba convirtiendo en todo un mundo en mi cabeza, pero lo cierto es que lo que empezó siendo un favor de un amigo, acabo siendo un encuentro con viejas sensaciones... la misma mirada, la misma tensión, las mismas dudas, el mismo calor... Y a partir de ahí me he dado cuenta de que a veces la persona que más cerca quieres tener, es la que más te cuesta acercar, la que más fría se muestra, la más distante, la más perdida.

Y ahora estoy aquí, perdida en medio de un desierto del que estoy desesperada por salir, rodeada de arena y añorando algo que tuve antes de entrar en el. Y ahora no puedo dejar de pensar en lo que antes tanto ignoré. Ojalá tuviese un mando que me permitiera volver atrás en el tiempo, y arreglar los errores, no haber sido tan gilipollas, no haberme cegado con lo que tenía delante y haber visto lo que posiblemente tenía al lado.

Todo sería diferente ahora. No sé si mejor, pero si diferente. Quizá en otra vida y otro planeta pueda ser.... aún guardo la esperanza.

(Que triste es que todo el mundo sepa la verdad menos yo que me engaño con mi falsa realidad)

Ahora cansada de tanto dolor...

"sólo necesito un baño de sonrisas. ¿Te bañas conmigo?" ;P

Nostalgia?

La verdad es que no tengo nada que decir sobre estas fotos, solo que las vi por ahí y me acordé de cosas, de momentos... y me apetecía ponerlas. Molan mil. La de los conos, fue en el Carmen de hará tres años ya... de empalmada por ahí tol día estuvimos, y la verdad que me lo pasé como pocas veces en mi vida, y eso que a Torpedo ni le conocía hasta esa mañana... Y bueno eso, a cagar a Ampuero :D