Me he mirado en el espejo y me he encontrado conmigo...

Esta sensación... sentarme a solas frente la pantalla del ordenador, con la pantalla en blanco, como un lienzo esperando a ser pintado, palabras esperando ser escritas, pensamientos deseando de salir, sentimientos que se mueren por ser compartidos... Pero a veces resulta tan dificil... me propongo sentarme y actualizar el blog al mismo tiempo que ordeno mis ideas, pero no encuentro la manera de describir cómo estoy ahora.
Me paro a pensar. La vida parece que se me escapa entre los dedos. Tengo la sensación de que no la aprovecho como me debiera.
Estancada, aburrida... harta. Harta de recibir patadas a mi alrededor, harta llevarme desilusiones con la gente que me rodea, harta de defraudarme a mi misma una y otra vez, harta de mirar antes por todos que por mi, harta de no poder dormir, harta de estar harta...
Cansada de todo esto.
El que conozca un poco mi historia, sabrá que hace meses que salí de una de las peores épocas de mi vida. Nunca había estado tan mal... Pastillas para la ansiedad, pastillas para dormir, pastillas para todo tipo de síntomas psicosomáticos, pastillas para todo... fue horrible y no quiero volver a caer. Conseguí despertar y darme cuenta de muchas cosas.
Y entonces me miré en el espejo y comprendí que hace cuatro meses que soy como quiero ser y que disfruto de la vida con quien quiero disfrutarla.
De nada me saca mirar las cosas con pesimismo, y al fin y al cabo, nada es tan malo... Antes no valoraba lo poco que puedo tener. Me miraba en el espejo y solo veia una persona vacía. Me hicieron sentir que no teía nada que aportar a nadie. Lo peor. Sentía que mi vida no tenía salida, no tenía escape. Salía a la calle con estúpidas falsas sonrisas "but deep inside your bleeding", igual que en la canción que años atrás no quitaba de mi cabeza ni un momento. Quizá se me juntaron varias cosas que no supe asumir. Pero eso era antes.
Sin embargo ahora me he mirado en el espejo y he descubierto una persona diferente. Una persona luchadora, con ganas de salir adelante. Con veintidós añines... tantas lecciones aprendidas, tantas piedras en las que no volveré a tropezar. Indiferencia hacia los que no creyeron en mi, hacia los que me pisotearon y quisieron verme mal, lo consiguieron y disfrutaron viéndome mal. No volverán a tener esa satisfacción. Ganas de vivir, de pasarlo bien. Afortunadamente hay gente a mi alrededor que me quiere por lo que soy, aunque sean pocos, me dan muchísimo. Y además cada vez son más, porque conozco gente nueva que me haconocido por mi misma y no por lo que digan de mi. Estoy orgullosa de ellos y feliz por haberlos encontrado en el camino. Volveré a sufrir, y me volverán a hacer daño... pero valdrá la pena... porque siempre me abro a todo el mundo. Me encariño demasiado, confío demasiado. A pesar de todo sigo pecando de inocente (si ya nací en el día de ...) Pero nunca me arrepentiré de ello, porque al fin y al cabo es lo que me hace ser como soy. Me encanta disfrutar de la gente que está conmigo el tiempo que me dejen. Y volveré a pasarlo mal por amor, pero solo por amor y no por... lo que fuese aquello. Que le voy a hacer. Soy así.
He de decir, que mucha gente que ya daba por perdida, de repente a vuelto a mi vida, lo que también me reconforta. Amigas que perdí por... en fin, pocas cosas hay que puedan estropear una amistad, y a veces se marchitan simplemente por no cuidarlas. Chicos que estuvieron a mi lado en situaciones complicadas, o a los que apoyé enmomentos difíciles, y después de entregar mucho, cuando empecé a sentir cosas me dieron la espalda y me hicieron daño... Ahora vuelven con arrepentimientos y perdones, quepor supuesto acepto. Todos cometemos errores y hacemos daño a otras personas. Yo siempre digo que si me vienes de malas soy un veneno, pero si vienes de buenas... a buena no me gana nadie.
En fin, que por fin he conseguido mirarme al espejo y ver en mi a la persona que quiero ser. Ahora me siento con fuerzas de asumir lo que me venga. De empezar de cero. Incluso de confesar esos sentimientos que me llenan desde hace años y nunca me atrevo a demostrar...
Hoy siento que puedo tocar el cielo con mis manos. Con fuerzas para vivir.