THE END

Bueno como ya sabéis, llevo días hecha una puta mierda. Y sigo así, metida en este puto agujero, intentando salir como sea y esperando a que alguien me tienda la mano y me ayude a subir... pues hoy me he dado cuenta de que eso no va a pasar, de que esa mano no va a aparecer, ni esa vocecilla me va a decir que suba, que no tenga miedo que todo va a salir bien... ya no la espero. Sigo aquí, en mi agujero, acurrucada como una puta gilipollas que le tiene miedo a todo y que solo quiere una cosa. Sentirse viva.

Ahora me doy cuenta de la realidad. Que jodido es estar rodeada de gente y sentirse tan sola, yo no quería volver a pasar por esto. Estoy, ya lo he dicho más veces, estoy intentando salir de esto, ser la de antes, solo quiero ser como era antes, recuperar mi felicidad. Recuperar mi ego. Volver. Solo quiero volver.

Y lo voy a tener que hacer sola al parecer, que se le va a hacer. Tengo algo súper importante por lo que luchar que soy yo misma, y si nadie lo quiere ver pues me parece de puta madre, pero hay veces en que no es conveniente ser tan egoísta. Yo ya no tengo ganas de seguir luchando por todo, yo solo no puedo. No es que no quiera seguir luchando, es que no puedo. Sola no, y parece que soy la única que lo intenta. Para el resto de la gente es mucho más fácil cerrar las puertas detrás de ellos, y si la que se queda detrás de ella eres tú, pues mala suerte... es como... no sé,como si fuese por etapas, pasas a la siguiente y te olvidas de la anterior con todo lo que ello conlleva. Te olvidas de mi. Yo ya no puedo seguir así, es que ya de verdad que no puedo, solo quiero cerrar los ojos y amanecer dentro de yo que sé cuanto... lo suficiente para que todo pase, o simplemente no despertar. Es que en serio me pregunto que cojones pi nto yo en el mundo... Y que me venga la peña diciendo que vaya mierda de vida...

Estoy en un momento de mi vida súper sensible, y quizá me lo tome todo a la tremenda, pero sinceramente creo que en este caso no es así........... la verdad es que por eso mismo que estoy tan sensible, me hace todo demasiado daño, si me pudiese mirar por dentro vería miles de puñales clavados por todas partes. Y es que encima parece que tdoo lo que hago está mal, que no hago más que cometyer errores, y claro que si, que los cometo y lo sé, y no me canso de pedir perdón, todos los días pidiendo perdón por todo, para que de todas formas, tarde o temprano esos errores vuelven a salir a relucir, y por más que yo quiera que desaparezcan no lo van a hacer.

Estoy perdida de verdad. No sé qué hacer ni a dónde ir. Me siento súper sola y no sé dónde cojones ir.

Lo que de verdad tiene cojones, es que aún estando así, sea yo la que se preocupa, la que pregunta, la que sufre... no merece la pena. Ya no sé qué me va a doler más. Es que es tanto dolor el que llevo dentro, que ya me da igual todo. Estoy atrapada en un remolino de dudas, de incertidumbre (realmente le importaré a alguien un pokito???) y ya no quiero luchar más a contracorriente, y aunque me duela, y sé que las voy a pasar muy putas y que, en fin, que no va a ser fácil, definitivamente, me voy a dejar llevar, a dónde quiera que me lleve el destino. Ya no peleo más. Estoy tan cansada de oir a mi alrededor "paso" "no merece la pena" "no lleva a ningún lao" y movidas por el estilo que ahora la que pasa soy yo. Pero de todo además. Probablemente este sea mi último blog.

Me rindo.